当我提起我的前男友的时候……

我会想起我提起的分手,我会想起他当时好像哭出了声这件事。

我的男朋友个子不是很高,比我矮,留着女孩子们的长发。他靠着那张帅脸小眼不走甜系也不走盐系,他个奇葩混蛋走的nm的克系。怪呀怪,他那撮刘海怎么看怎么怪,十足克系那般的怪异 。我就是实话实说了而已,可他不高兴,然后我们会吵架,然后再打架,接着上床,最后的时候我们要和好。我们共同的女性朋友夸赞我们是一对同样表里如一的混蛋。我们因为打架所以很理所当然翘了第二天的课,也导致那天规定的大扫除,全部由仅剩的那位女同学来完成。话说,前男友打架脸出血也不会哭, 可是分手的时候会。所以我又提出了和好。

诶诶,那你们和好了吗?你会这样问的吧。我们一定会和好的,我的前男友总是过分包容我,女同学说他把我惯的简直没边了。他太宠爱我了,宠爱到了我都忽略了自己也应该表达一下爱他的这件事情。因为提起了我们的和好,就很容易又去想起来情书了。不知道是哪天的几时几分,我翻出了前男友的一封当初没给我的情书。

那个时候已经是前男友了哦。

所以我们没有和好吗?不不不,在情书里面那个家伙 ,那个史前无敌大笨蛋向我道歉了呢,他在向我求和。可是意义呢,我求和的时候他虚伪的答应了,他求我的时候我都找不到人了。

拜托,没有前男友好嘛。

在那封不知道晚了多久的情书里面,我才是他的前男友,在他的认知里我会拒绝他,或者我会接受他再拒绝他,他觉得我可能会是他的前男友,但是那样也就是我的前男友了。似乎有点绕口,但是无论如何,值得惋惜的是,客观方面上,我并没有什么前男友。

我们吵架打架,但是情书后面的那句“杰当我的男朋友是完全没有问题”的回答我却没有什么实际说出口的机会。他没有把对的东西在对的时间给我,在那个时间里,我也想问自己为什么不是主动方。可是,被爱者才是容易忘记去表达爱意的人,我们都误会了,或者说迟到了 。

当我提起前男友的时候,我会想那封情书,我会想起我也许会有一个前男友的事情。但是事实是,他甚至连过去式的男友都不是。

我们好像什么都是了,又好像什么都不是

我好希望情书里的那个故事是真的,夏油杰在向五条悟道歉,然后是表白,然后五条悟要慢半拍的答应,然后他们要接吻要好好在一起。夏油杰想的很好,他个sb居然在情书里构想分手的可能性以及分手后的情况,他的预测我不想反驳,因为说到底我们也没有恋爱。

但是就算是信里的那个最坏打算,我也会是夏油杰的前男友。问题是,更坏的来了,我们不曾恋爱。

小朋友,这就是笨蛋老师五条悟的故事了,这是你的棉花糖,你的妈妈还有三十秒到达哟~

我拥有无敌的六眼,无敌的术式。

可我到底没有那么无敌。

我会假设我有那么个前男友,假设所有的最坏的结果。因为现实更坏,现实的我像个反派一样的杀掉了那个非常喜欢我的笨蛋。夏油杰死的的时候很舒心,因为他看见了喜欢的人。我哭了,我杀死了我的挚友,在杀死他后拿到了他高中写的情书,所以我杀死了我的前男友。因为无论什么时候,如果他说喜欢我,一定要他做我的男朋友。可是他没有说,我也没有说。

现实没有如果,我摊牌了,我就是没有前男友。我应该说,当我提起前男友的时候,我发现我没有前男友,只有唯一的一个挚友。

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我艹!这个设定好刀好好磕 :face_with_open_eyes_and_hand_over_mouth:

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温柔地捅了我一刀 :sob:

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